Série blague de noob.

Depuis ce soir ou j'ai vue chou et alchi ce livré une bataille sanglante de blague de noob, je me suis dit qu'un petit sujet devrais etre fait sur le fofo. Laiser ici toutes vos blagues pourris qu'on adore lire =).

Moi le premier :


C'est un mec il rentre dans un café et là !






PLOUF...

sale noob C blague la te resemble bien

Voila je me lance dans se cae. c'est une srammette,une sadidette'et une iopette qui vont a la piscine
donc il vont directe au plongoir et il vaut qu'il y a beaucoup de monde alors la srammette demande a une eniripsa qui est devant elle

pourquoi il y as autan de monde, et l'eniripsa lui répond

ben aujourd'hui la piscine est magique alors on dit dans quoi on veut tomber ,on plonge et on arrive dans se que l'on a demandé
donc 30min passe est ses a nostre srammette de passer
la srammette dit, moi je veut tomber dans plein de pettie osslet
donc elle saute et arrive dans des osselet
au tour de la sadidette , alors moi je veut tomber dans plein de savon pour faire sa toilette ,elle saute et arrive dans des savon (elle est super content et hurle de joie elle jette des savon un peu partout) et y en a un qui arrive sur le plongoir bon la ioppette un peu conne fait pas gaffe glisse le savon elle tombe en hurlant " merde "

bon je vous eparge le résultat j'imagine que vous avez devinez!

Donc voila .

Grand Dark

bo comme je vois que vous etes nuls en blague noob jvai en marquées quelques une:

c'est quoi la blague qui tue?
pan pan t'es mort

c'est quoi la blague de la chaise?
elle est pliante

c'est quoi la blague de l'assiette?
elle est plate

qu'est ce qui est carré petit et jaune?
un petit carré jaune

bon voila la maitre est devant vous

Faut croire que le disciple a depasser le maitre

Chante

Maitresse! oh ma maitresse! ....

Tien une petite de blague de noob que je vous cloue ^^
ses paf le chient qui travers la route et ... paf le chien .

Allor ses melon et melèche qui font un sapin de noel .
Melon monte le sapin et melèche les boules .

ha ha ha Aller a + les noob

Bon, petite "blague" de noob (Véridic, vu sur IRC...)

"Tu connais la blague du con qui dit non?
-Y'a un piège?
-Non..."

Respect quand même

KI ose defier le maitre des blague de merde ^^


alor ya tik et tak dans sur un bato tak tombe a l'eau ki reste dans le bato
logikement tik
ya des tik dans la foret ^^

ce nul je sai mais sa vien d' un peti cousine a mon pote xD doi avoir 3/4 ans

Dede, sache que juste le fait d'arriver à te lire c'est déjà une blague

(rien compris a la blague du ptit de 3/4 ans mais chut )

Voila un sujet qui me plait, les bagues de noob

Alors moi j'en ai une (en fait plusieur, mais jvais pas toutes les sortir d'un coup après allez croire que jpasse mon temps à bouffer des carembars..) :

C'est un mec qui rentre dans une boulangerie et qui dit :

"Bonjour ! Un croissant s'il vous plait !"

Et la boulangère :

"Désolé, il ne me reste que des pains au chocolat."

Et le mec :

"Bah, jm'en fou, jsuis en mobilette..."


(vas y cogite...)

Bloody.

Rien bitter.

Visiblement il n y a pas que la guilde qui s éteint lentement

Donc on va réanimer un peu le forum Pour commencer une petite blague pour notre ami Tomdel :

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :

- Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow.

>>> C'est d'abord le Belge qui se lance :
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.

>>> C'est ensuite au tour de l'Allemand :
- I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day.

>> Enfin, le Français s'avance et dit :
- I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Et une autre que la Darkange familly appréciera a sa juste valeur

C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt : - 'Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??'

- 'Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !'.
- 'Et comment fa fotre petite chienne ?'
- 'Yé ! Elle a eu des petits.'.
- 'Décha?!'
- 'Non, des chiots !!'.


Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner : - Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?

- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non des crenouilles !!



Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.

- Jean Dupont?????????????présent
- Michel Durant?????????????présent
- etc, etc
- puis vient Isabelle Muller?????????????présent

- L'adjudant intrigué dit : 'Isabelle Muller, sortez du rang !!!!'. Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande:.

- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?

- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : 'Y s'appelle Muller '.

Une série spéciale blonde

NEIGE ET LA BLONDE...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent :

" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:

"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :

"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Histoire d'une blonde...?

Une blonde arrive dans une parfumerie et demande à la vendeuse:
"Bonjour, je voudrais un déodorant pour mon chéri!"
La vendeuse lui dit:
"un déodorant à boule?"
La blonde:
"Ben non! un déodorant pour les dessous de bras!!!"

Encore une tranche de blonde

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !

C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
Je vais être obligée de retourner le voir. De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond : - Cancer madame, cancer...


Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.


2 Blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.



Une blonde se rend chez son médecin.
Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !



Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche.



Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
> " C'est MON chien ! T'as un problème ? "
> Le petit mec répond :
> " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
> Le camionneur se lève d'un coup et dit :
> " QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
> L'autre type répond :
> " Un caniche nain "
> " Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
> " Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

>>> Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres : Tu vas où?

>>> Une dit: - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!

- C'est magnifique, dit l'une d'elles.

- Et toi ??

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.

Je lui apporte un beau petit garçon !

- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.

>>> - Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.

>>> - Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais...

Attention du grand du très grand JEAN-CLAUDE VANDAMME dit le Philosophe

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves." ( c est ma préféré celle la ^^)

Pour les anciens de la guilde (ceux qui ont un emploi) :

Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

14. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

15. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

16. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Celle ci est pas pour les petits :

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse.
Elle prend son élan... Et frappe. Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

- Oooh . . . Non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Spéciale dédicace à Vegeta le chacha jaune de la guilde :

Un homme qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20kmde là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte .

Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte .

Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu ...