Série blague de noob.

un peu de culture

> - Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
>
> - Dans le Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.(Mais c'est quoi, ça ?)
>
> - Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ? drole d idée)
>
> - En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée à l'équipe de France , il ne resterait plus personne.)
>
> - Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement que une femme vierge ne peut pas se marier. (mouahaha le rêve de Mace ^^et lui il accepterait gratuitement)
>
> - A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! la justice ! )
>
> - A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Pas bien compris là !)
>
> - A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
>
> - A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. ( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
>
> - Dans l'était américain du Maryland, les machines de préservatifs sont illégales. Elles cessent de l'être seulement quand elles se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
> - L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
>
> - En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
>
> - Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
>
> - Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm. je ne fais pas de commentaire)
>
> - Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
>
> - Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> (Mon Dieu !!!)
>
> - L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)
>
> - Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais des personnes qui ont ce défaut aussi)

Mix de blague

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
> Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
> ' Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? '
> Et la jeune femme répond :
> ' Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains '
> --------------------------
> Un jeune garçon demande à sa mère :
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
> -----------------------------

> C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
> Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
> - « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!'
> Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
> - ' oooohhh aussi grosses?!'
> - ' Non aussi sales !!'
> -------------------------------
> Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
> Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
> L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
> Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
> L'Instit : Mais pourquoi donc ?
> Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
> L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
> un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
> Et Antoine : ben, supporter du PSG !

Leçon de français

On ne dit pas
mon corridor
mais
mon corps se repose


On ne dit pas
c'est l'Amazone
mais
c'est là que j'habite


On ne dit pas
un ouvre-boîte
mais
un portier de night-club

Fragments d un discours amoureux au fil du temps

7 Semaine, 7 mois, 7 ans:



7 semaines : Je t’aime !
7 mois : Mais oui, je t’aime !
7 ans : Si je ne t’aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !


7 semaines : Bonsoir, mon amour !
7 mois : Coucou, bonne journée ?
7 ans : Salut, il y a du courrier ?


7 semaines : Ne te déranges pas, j’y vais !
7 mois : Tu veux que j’y aille ?
7 ans : Alors, ça vient ?

7 semaines : Chérie, ta mère au téléphone !
7 mois : C’est pour toi.
7 ans : TéléphoooOOOOoone


7 semaines : Tu n’as pas eu une enfance très drôle.
7 mois : C’est vrai qu’ils sont chiants tes parents.
7 ans : Tu as vraiment de qui tenir !


7 semaines : J’ai pensé qu’une bague te ferait plaisir…
7 mois : Un vase, c’est toujours utile…
7 ans : Tiens, voilà vingt €, tu t’achèteras ce que tu veux !


7 semaines : Ce n’est pas grave, ça ne tâche pas !
7 mois : Fais attention, voyons !
7 ans : Putain, c’ que t’es maladroite !


7 semaines : Je ne suis pas tout à fait d’accord.
7 mois : Là, tu as tort !
7 ans : Mais, t’es conne ou quoi ?


7 semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine !
7 mois : Qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
7 ans : Pfffff, encore des pâtes ?


7 semaines : Ca te va bien cette robe !
7 mois : Encore une nouvelle robe ?
7 ans : Combien la robe ?


7 semaines : Oups ! Tu as planté mon disque dur, ma chérie !
7 mois : Merde, tu pourrais faire gaffe quand même !
7 ans : Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur !


7 semaines : J’ai tondu la pelouse, c’est chouette, non ?
7 mois : J’ai plus d’essence pour la tondeuse !
7 ans : Ce week-end, c’est ton tour !


7 semaines : Mmmm ! ce parfum, ça me rend dingue !
7 mois : Tu ne trouvas pas que ça sent un peu fort ?
7 ans : Qu’est-ce que ça schlingue, ton truc !


7 semaines : Je t’ai loué le dvd de Sissi Impératrice !
7 mois : T’es sûre que tu veux regarder ça ?
7 ans : Alors là, il y a du foot, Delarue, j’en ai rien à foutre !


7 semaines : Ah non, ce soir on sort en amoureux !
7 mois : Ca ne te dérange pas si Robert reste dîner ?
7 ans : On est dix ? Et alors ? Ce sont mes potes, merde !


Mes dames vous voila prévenu

HA HA HA HA HA

Les perles du standard "Renault Assistance"


Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
*****
Ma voiture a perdu les eaux.
*****
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
*****
- On a essayé de violer ma Clio.
*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
*****
- Ma voiture est née en 1995.
*****
...avec un " F " comme dans " farmacie ".
*****
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?
*****
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
*****
- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
*****
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
*****
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
*****
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
qu'il vienne.
*****
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
*****
- La voiture est tombée dans les pommes.
*****
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

*****
(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".
*****
- Ma voiture a été agressée.
*****
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
*****
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.. Moi, j'parle pas à d'la musique!
*****
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans
*****
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!
*****
- C'est pour une dépannation
*****
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
*****
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
*****
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..
*****
- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.
*****
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
*****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

Apprenez a décrypter les annonces Meetic (femmes)


Spécialement pour Mace


Texte de l’annonce.........Sens réel de ces termes

dans la quarantaine ... 48-49 ans

libérée … La ville est passée dessus

athlétique … N’a pas de seins

recherche la beauté intérieure avant tout … Moche

très belle apparence … Menteuse

sourire contagieux … Niaise

très stable émotionnellement … Bourrée de valium

douce … Ennuyante

romantique … Exige une lumière très tamisée pour accepter de paraître toute nue

proche de la nature … Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.

catholique pratiquante … Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.

passionnée … Gueularde

poète a ses heures … Dépressive profonde

blonde … Blonde…

sensuelle … Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

poids proportionnel à la taille … Grosse

bien dans sa peau … Très grosse

quelques rondeurs … Obésité pathologique

Version homme


dans la quarantaine .......55 ans à la recherche d'une poupoule de 25 ans

sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine

en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes

athlétique … Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent
du nez et des oreilles

libéré … Va essayer de coucher avec votre sœur

recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toute nue

sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW

honnête … Menteur

sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration

mature … Les premiers 6 mois seulement

poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de l’unif il y a 25 ans

catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes

émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale

poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Et alors moi j'attend oh!!!

t'es rentré de vacances alors zou!

Pour causer Anglais aussi bien que Tomdel


Français
FRANGLAIS
Anglais

Parlez-vous anglais ?
Douille housse pic n'glisse ?
Do you speak English ?

Etes-vous prêt ?
Ail ou radis ?
Are you ready ?

L'addition
Débile
The bill

Félicitations !
Qu'on gratte tous les jeunes !
Congratulations !

Passer un coup de fil personnel
Ma queue perd son alcool
Make a personal call

Plus d'argent
Mors mon nez
More money

Joyeux Noël
Marie qui se masse
Merry Christmas

Nous sommes en retard
Oui Arlette
We are late

Attirance sexuelle
C'est que ça pèle
Sex appeal

Le dîner est prêt
Dix nourrices raidies
Dinner is ready

Fabriqué en France
Mais dîne Frantz
Made in France

J'ai fait un bon voyage
Ahmed a l'goût d'tripes
I made a good trip

Le boucher
Deux bouts d'chair
The butcher

Il parle Allemand
Il se pique Germaine
He speaks german

Tu as sauvé toute ma famille !
Youssef vole ma femme au lit !
You saved all my family !

Asseyez-vous sur la chaise
Six tonnes de chair
Sit on the chair

Le sel et le poivre
Sale teint de pépère
Salt and pepper

Né pour perdre
Beaune - Toulouse
Born to loose

Je cuisine
Ame coquine
I'm cooking

Epicerie fine
Délicate et saine
Delicatessen

Où est l'épicier ?
Varices de grosseur ?
Where is the grocer ?

Donne-moi de l'argent !
Guy vomit sous mon nez !
Give-me some money !

Prendre le train
Toute ta queue traîne
To take a train

DIVORCE et LOGIQUE MASCULINE.


Au cours d'un jugement pour divorce,

le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son côté pragmatique.

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :

Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Histoire champetre


Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond:Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

Je vais voir ça/, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange : Alors comme ça, vous êtes poète?

He ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?

Moi c'est Gervaise.

Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents : Il est super ce gars! Y fait des poèmes!

La mère se décide à aller voir : Alors comme ça, vous faites de la poésie?

Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....Quel est ton nom ?

Moi c'est Annick...

He ben Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme : Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors : Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!! La mère et la fille lui barrent la route en criant:

Non Hercule, n'y va pas!

Mdr *essuie ses larme * la dernière j'adorre non Hercule ni va pas ^^ mdr j'en peut plus la toujour aussi bien tes blague arti continue comme sa , j'en at plein d'autre .

ps : le matin avant les court sa reveille ^^ avec un bon fourire ^^ .

Vive arti ^^ et ses blague

oO sa fait un petit moment que Arti na plus mi de blague je commence a desespéré :'( bon bes en at j'en m'est moi une :

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...